Skönhetskurer

Äsch. Jag skriver en blogg istället. Det får bli grejen från och med nu. Antingen 30 minuter romanomarbetande ELLER en blogg varje vardagkväll. Det är så jävla svårt med omarbetningen. Språkliga grejer kan jag peta med hur mycket som helst, göra om totalt, det är en ren fröjd. Men när man ska göra om en stor och viktig del av själva handlingen? VARFÖR ska det vara så svårt?

Är för tillfället aningen begränsad, i alla fall under Rufus vakna timmar. Så fort han får se mig tar han helt sonika tag i handen på mig och drar mig till önskat rum. Oftast vardagsrummet. Och oftast saccosäcken framför teven eller balkongdörren (han älskar att hänga på balkongen, hur kallt det än är, jag tror han har lärt sig det av katterna). Om jag då hellre vill göra något annat (som att ta av mig jacka och skor) än att sitta och titta på Teletubbies blir han jättearg och börjar galltjuta. ”Han har en väldigt stark vilja”, sa de på BVC sist han var där. No shit.

Men det var ju inte det här jag skulle skriva om utan något vi började prata om i fredags kväll. Jag, Ylva och Moa testade den nya thai-restaurangen i Hornstull, den som ligger i Mistelns gamla lokaler (jag undrar hur de bar sig åt för att få bort piss-, ölslatt- och röklukten ur de lokalerna, man blev ju typ yr bara av att gå in på den tiden då jazzrävarna häckade där, deras andedräkter låg som en dimma över borden). Ylva beställde entusiastiskt in en papayasallad som förrätt, och eftersom jag var skithungrig kastade jag mig glatt över halva salladen. Och höll på att avlida. Den var så jävla stark! Hela tungan blev bedövad, snoret började droppa ur näsan. Ylva fick tårar i ögonen när hon högg in på den.

I alla fall (herregud vad jag spårar ur, det var ju inte det här jag skulle skriva om heller) så började vi prata om skönhetskurer vi gjort under det glada åttiotalet – man skulle ju alltid göra dem av en massa grejer man hade hemma – vilket (till slut!) föranleder dagens lista:

Hemmadesignade skönhetskurer jag minns (ofta hämtade ur Starlet):

1. Blek bort fräknarna med citron
Jag var verkligen ett korkat barn, jag gick på det där! Vet inte hur många gånger jag stod där framför spegeln och koncentrerat gnuggade en citron fram och tillbaka över näsan.

2. Få härligt mjuka armbågar genom att trycka ner dem i citronhalvor
Citron var verkligen åttiotalets undermedel! Själv brydde jag mig aldrig tillräckligt mycket om just armbågarna för att testa det här tipset, men enligt Moa sved det som helvetet självt och resultatet var jävligt klent.

3. Få bort dubbelhakorna genom att klappa under hakan med översidan av handen.
Under min korta tid som träningsnarkoman (när jag var 15 år sådär) var en av veckans punkter ”ansiktsgympa”. I trettio minuter gjorde jag bisarra miner för att stärka musklerna i ansiktet, samt gjorde de obligatoriska dubbelhakeklappningarna. Utan märkbart resultat. Åh om jag ändå fattat att det var hockeyfrillan och den spray blond-orangea hårnyansen som var det största problemet, inte mina obefintliga dubbelhakor.

4. Öppna porerna med ångbad och gör sedan en ansiktsmask av äggvita och citron (där kom den igen!)
Jag har skitstora och fula (och öppna!) porer nu, det är säkert den här behandlingens fel. Varför skulle man hålla på och öppna porerna? Hade man inget bättre för sig?

5. Skölj håret med öl
Så luktar det jättegott sedan. Verkligen.