Och så fick hon sin helkväll till slut

Ärligt, jag har nog inte varit full sen jag var gravid. Och i torsdags fick jag upptäcka att jag faktiskt saknat det. Egentligen skulle jag bara gå och käka på Ho’s med Annika, Karin och G. Men det går ett hemligt stråk mellan Ho’s och Embargo som man bara MÅSTE gå. Och på Embargo finns det alltid sittplatser och billiga veckans öl och lagom sunkig stämning som liksom uppmuntrar till att fyllna till. Ho’s maten gör att alla har vitlöksrapar som kan dräpa en tunnelbanevagn. G ville dessutom öka på min attraktion ytterligare genom att släpa med sig en jävla ost som skulle ha varit till nyår och som stank fotsvett över hela lokalen trots att den låg i en tillsluten kartong som i sin tur låg i en igenknuten systemetpåse. DEN ville han att jag skulle bära runt kvällen lång. På väg till Sjögräs lämnade jag den i en telefonkiosk ihopp om att någon uteliggare skulle ta den. Fast förmodligen var det väl bara någon stackars gatustädare som trodde att det var en hundbajspåse som någon kinky person lämnat som gåva.

Fulla blev vi i alla fall. Drog åter de obligatoriska historierna om:
A: Pundarbåten i Amsterdam där vi tillbringade en natt under vår tågluff och trodde att vi skule dö.
B: Huruvida det verkligen finns bildbevis på när G gjorde helikoptern på ett bröllop
C: G drog historien om hur jag föll nerför en stentrappa samtidigt som jag pruttade, den drog han flera gånger under kvällen ifall någon hade lyssnat ouppmärksamt någon av de första gångerna.

Kvällen slutade på klassiskt manér på dräggiga Macdonken vid Slussen där vi fulla av öl och kinakäk och donkenflott pruttade så det dundrade i de sönderskurna galonsätena (och givetvis skrattade förtjust åt vår egen strålande buskishumor). Tur att man inte är aktivt raggande singel.

Annars sitter jag mest och snöar in på Flashback och förvånas över hur många rubbade människor det faktiskt finns i det här landet (och är åter tacksam över att inte vara aktivt raggande singel). Där har jag bland annat fått veta följande:

1. Att Skärholmen är ett getto och om man råkar få en lägenhet här har man verkligen dragit en nitlott (Täby är nämligen den enda förort som går att bo i).
2. Att den kända schlagerartisten som bet någon i benet är hon med jättehåret i åttiotalsgruppen Sound of Music.
3. Att Paolo Roberto var som en liten ettrig Jack Russel-terrier på den tiden han slogs i Kungsan.
4. Att Liam inte var någon vidare kämpe under samma period, och att Liam är ett taget namn – från början hette han Magnus.
5. Att Johan Widerbergs dubbelgångare jobbar som servitör på Amaranten.