Flopping shopping

Nu har jag varit en ”god mor” och gjort mina egna puréer av morot, ärtor och majs. Tyvärr (eller kanske som tur är?) tyckte Rufus att de var skitäckliga. Det tar en halv evighet att pressa tillräckligt många majskorn i vitlökspressen. Dessutom jämnar det ut sig – jag är även en ond mor just nu som kör fem minuters metoden. Ungstackarn ligger och gråter när han ska sova och var femte minut går vi in och pratar lugnande och visar att vi finns. Det känns HEMSKT (och extra sorgligt blev det av någon anledning när han hade på sig en pyjamas med ordet Champion, fråga mig inte varför) men något måste göras – alla tre håller på att förgås av trötthet.
På Familjeliv.se finns det en högljudd klick som tycker att den här metoden är lika med tortyr – att man MINST ger ungen men för livet och i värsta fall dödar barnet. Jo, det är sant! De förordar fina flummetoder som heter saker som babywhisperer som jag inte tror ett smack på.

Har spanat in var jag vill bo nu – på Alholmsbacken här i Skärholmen. Riktiga villor (fast inget överdrivet flådigt) med fina små trädgårdar och utsikt mot skogen. Ha, ha. Som om vi NÅGONSIN skulle ha råd med det.

Flopping shopping:


1. Klöspelare med hus
Åh vad vi kände oss goda mot katterna när vi köpte det här schabraket på Citygross. Givetvis struntar de fullkomligt i den – i tio fall av tio sover de hellre i nån sunkig kartong än i det lilla huset, och behöver de vässa klorna gör de det på soffan.


2. Xuxu
Att det är så mycket kvar i flaskan beror INTE på att jag blev gravid. Det är helt enkelt en närmast odrickbar drinkblandning – som dessutom innehåller jordgubbsklumpar som får den att se ut som en redan uppspydd drink. Grejen är att jag var besatt av drinken Wild strawberry som de sålde på Roxy. Eftersom jag inte visste vilken den magiska ingrediensen var köpte jag under en period all jordgubbs- och smultronrelaterad sprit. Just den här flaskan inhandlades på en flygplats. Hade dessförinnan köpt en annan flaska Xuxu som jag lyckades slå sönder på ett av flygplatsfiken så det rann röd sörja över hela golvet.


3. Festlig kattkorg
Se punkt ett. Man ska inte köpa NÅNTING till sin katt.


4. Söt äggklocka
Som inte ringer. I alla fall inte om man ställer den på mindre än tio minuter.


5. AA-slider
Undrar just hur många miljoner liknande apparater som står och dammar i nåt hörn i folks hem? Man ska få schysta magmuskler av den här (och känner sig som en idiot medan man kämpar). Den här är inte ens köpt på tv-shop utan på själva högborgen för flopping shopping – Överskottsbolaget.