Runkrelaterat

När en kollega var och käkade på ”Jägarpizza”-stället idag fick hon in råa köttbullar. När hon klagade fick hon svaret: ”Men det här är italienska köttbullar, de ska vara råa.” Varning, alltså. Det här är det värsta med (vissa) restauranger i Gamla stan – de tror att alla gäster är turister som ändå inte kommer tillbaka.

Fan vad trött jag är. Och imorgon blir det dagen från helvetet – startar med sjukgymnastik 8.15 och slutar med förlossningsförberedande 19.30-21.30 på fucking Danderyd. Jobb, jobb dessemellan.

Runkrelaterat – en kort och inte särskilt slagfärdig lista

1. Förlagets författardebutant för 2007 har börjat noja. Hon är nämligen engelskalärare på gymnasiet och i hennes ungdomsbok runkar den 18-åriga killen rätt ofta (och hennes redaktörer gör sannerligen ingenting för att få henne att stryka de scenerna, tvärtom). Och NU har det fasliga faktumet sjunkit in i henne: att hennes elever kommer att kunna läsa om denna runkande tonåring.

2. Min kollega Marianne gick på Södra latin på det glada sjuttiotalet. Flera gånger efter att de hade haft gympa hittade de en blottare i duschen. Körde lärararna ut honom? Blev det krissamtal med föräldrarna? Polisanmäldes snubben? Nej, det var ju sjuttiotal, så när eleverna gick till lärarna för att få hjälp fick de bara höra att ”Han är helt ofarlig, egentligen är det synd om blottare.” Och så fick de hålla vakt själva ...

3. ... och när hon berättade det här i fikarummet mindes jag plötsligt min egen peddoupplevelse. Jag var väl 10-11 år och ensam hemma efter skolan när telefonen ringde. Det var en gubbe som ville prata med mig, han sa att han sett min brevvänsannons i Metallarbetaren (ja, vadå, Kamratposten var det ju helt hopplöst att komma med i, och Metallarbetaren hade FAKTISKT en barnsida) och undrade om han och jag inte kunde ”telefonväxla” istället. Eftersom jag var en feg liten nörd vågade jag varken lägga på eller be honom dra åt helvete, istället svarade jag snällt på hans frågor om jag hade nån kille, om jag hade haft sex än. Nästa gång han ringde frågade han ungefär samma sak men undrade också om han fick köpa mina trosor. Fast då undrade min femtonåriga syster vem jag pratade med, hon tog luren, fick höra att det var en gubbe, vrålade åt honom: ”Om du ringer min syster EN GÅNG TILL så ska jag fan anmäla dig.